Sunt femei care nu ar spune niciodată: „Fac sex cu el ca să nu plece.” Și totuși, dacă începem să ne uităm mai atent la ce se întâmplă în relația lor, descoperim exact frica aceasta.

Am ajuns zilele acestea la subiectul ăsta lucrând cu una dintre clientele mele pe partea de sexualitate și mi-am dat seama cât de puțin vorbim despre el.

Mai ales după o infidelitate.

Pentru că după ce ai descoperit că bărbatul de lângă tine a fost cu altă femeie, este foarte ușor să începi să cauți explicația la tine.

„Oare nu i-am oferit suficient?”

„Oare nu eram suficient de disponibilă sexual?”

„Oare ce făcea ea și eu nu făceam?”

„Trebuie să fiu mai bună în pat?”

Și fără să îți dai seama, sexul poate începe să aibă o altă semnificație pentru tine. Nu mai este doar ceva ce faci pentru că îți dorești acel bărbat și vrei să fii apropiată de el. Devine și o metodă prin care încerci să te asiguri că el rămâne.

Ai făcut vreodată sex deși tu, de fapt, nu îți doreai?

Nu mă refer la situația în care nu aveai neapărat chef la început, dar ai ales să fii apropiată de partenerul tău și apoi ți-a făcut plăcere.

Mă refer la momentele în care corpul tău spunea „nu”, dar în mintea ta apărea imediat frica.

„Dacă îl refuz și se supără?”

„Dacă nu îi ofer eu, o să caute în altă parte?”

„Dacă iar se îndepărtează?”

Și ai spus da.

Sau ai acceptat anumite lucruri care nu îți făceau plăcere pentru că știai că lui îi plac.

Nu ai spus ce îți place ție pentru că erai preocupată să fie el mulțumit.

După o ceartă, ai inițiat sex pentru că voiai să simți din nou că sunteți bine.

Iar după ce ai fost înșelată, ai început să te compari cu cealaltă femeie și să te întrebi dacă trebuie să schimbi ceva la tine ca el să nu mai fie atras de altcineva.

Aici sexul începe să devină o monedă de schimb în relație.

Tu oferi ceva cu speranța că vei primi în schimb siguranță, iubire, apropiere sau fidelitate.

Ajungi să fii foarte preocupată de plăcerea lui și uiți să te mai întrebi ce simți tu

„Oare lui îi place?”

„Oare este mulțumit?”

„Oare fac suficient?”

Dar când a fost ultima dată când te-ai întrebat:

„Mie îmi place?”

Nu dacă poți să faci acel lucru. Nu dacă lui îi place. Nu dacă alte femei îl fac.

Ție îți place?

Te simți dorită când faceți sex sau simți că trebuie să demonstrezi ceva?

Te simți suficient de în siguranță încât să îi spui ce vrei?

Poți să îi spui că ceva nu îți place fără să te temi că îl vei dezamăgi?

Poți spune „astăzi nu vreau” fără ca imediat să apară în mintea ta imaginea altei femei?

Pentru că și tu ești acolo.

Sexul nu este ceva ce tu îi oferi lui, iar singura întrebare este dacă el este satisfăcut. Este o experiență între doi oameni, iar corpul tău, plăcerea ta, dorințele tale și limitele tale contează la fel de mult.

După ce ai fost înșelată, este foarte ușor să transformi sexul într-o competiție cu cealaltă femeie

Aici văd una dintre cele mai dureroase schimbări.

În loc să fii cu partenerul tău, într-un moment care ar trebui să fie despre voi doi, în mintea ta mai există cineva.

Ea.

Începi să te întrebi cum era sexul lor, ce făcea ea, dacă îi plăcea mai mult, dacă era mai atrăgătoare sau mai dezinhibată.

Și atunci apare ideea că trebuie să fii „mai bună”.

Dar mai bună decât cine?

Și până unde mergi cu această încercare de a te asigura că tu câștigi?

Pentru că fidelitatea unui bărbat nu se cumpără prin performanța ta sexuală.

Poți fi disponibilă de fiecare dată când își dorește. Poți accepta toate lucrurile care îi plac. Poți încerca permanent să îl satisfaci. Și tot nu poți controla prin sex alegerile pe care le face el.

Alegerile lui îi aparțin lui.

Dacă îi spun „nu” și găsește pe alta?

Dacă ai fost deja înșelată, înțeleg de ce mintea ta ajunge aici.

Numai că vreau să observi ce înseamnă pentru tine o relație în care nu îți permiți să spui „nu” pentru că te temi că bărbatul de lângă tine va căuta imediat altă femeie.

Unde mai este siguranța ta în relația aceea?

Cum poți să te relaxezi sexual dacă simți că trebuie să fii permanent disponibilă ca să îți păstrezi partenerul?

Și ce se întâmplă cu tine după luni sau ani în care spui „da” atunci când în interiorul tău ai fi vrut să spui „nu”?

Nu îți spun să începi să îl refuzi ca să demonstrezi ceva. Nici să transformi sexul într-un joc de putere în direcția opusă.

Îți spun să începi să observi din ce loc spui „da”.

Din dorință sau din frică?

Pentru că este o diferență foarte mare.

Uită-te puțin la relația ta cu sexul

Vreau să îți las câteva întrebări la care să răspunzi sincer, fără să cauți răspunsul „corect”.

Ai făcut sex cu partenerul tău când nu îți doreai, doar pentru că ți-a fost teamă să nu se îndepărteze?

Ai acceptat lucruri sexuale care nu îți plăceau ca să îl mulțumești?

După infidelitate, ai simțit că trebuie să fii mai disponibilă sau mai „bună” sexual?

Îți este ușor să îi spui ce îți place și ce nu îți place?

Când faceți sex, ești atentă și la plăcerea ta sau cea mai mare parte din atenția ta este la reacțiile lui?

Și cea mai importantă întrebare:

„Dacă aș ști sigur că acest bărbat nu mă va părăsi și nu mă va înșela pentru că spun nu, ce aș face diferit în viața mea sexuală?”

Răspunsul tău poate să îți arate foarte multe.

Pentru că nu este vorba despre cât de „bună” ești în pat.

Este vorba despre relația pe care o ai cu propriul corp, cu plăcerea ta, cu limitele tale și despre locul din care alegi să fii intimă cu un bărbat.

Sexul poate fi despre dorință, apropiere, joacă, plăcere și conexiune.

Nu trebuie să fie prețul pe care îl plătești ca să fii aleasă.

Dacă simți că trebuie să faci totul ca un bărbat să te aleagă

Dacă te-ai regăsit în articolul acesta și observi că frica de a-l pierde apare și în alte părți ale relației tale, nu doar în sex, am creat audiobook-ul „Devino femeia pe care un bărbat o alege”.

În el lucrăm exact la relația pe care o ai cu tine, cu feminitatea ta, cu corpul tău și cu felul în care ai ajuns să cauți în exterior confirmarea că ești dorită și aleasă.