Cum să mai ai încredere în el după ce te-a înșelat?

Ai aflat că te-a înșelat.

Ați vorbit. A plâns, și-a cerut iertare, ți-a spus că regretă. Ți-a spus că s-a terminat, că nu mai vorbește cu ea și că nu se va mai întâmpla.

Ai ales să rămâi.

Doar că de aici începe o parte despre care se vorbește mult mai puțin.

Ai rămas cu el, dar nu mai ești aceeași în relație.

Dacă întârzie, te întrebi unde este.

Dacă îl vezi online și nu îți răspunde, te gândești cu cine vorbește.

Dacă își lasă telefonul cu ecranul în jos, observi imediat.

Dacă primește un mesaj, te uiți la reacția lui.

Dacă este mai rece într-o zi, mintea ta se duce imediat la ce s-a întâmplat.

Dacă pleacă undeva fără tine, te gândești cine va fi acolo.

Și chiar și în zilele în care între voi este bine, există undeva în tine întrebarea:

„Dacă o face din nou?”

Asta este una dintre cele mai grele părți după o infidelitate.

Nu este suficient că el s-a întors sau că a ales să rămână în relație.

Tu vrei să știi cum mai poți avea încredere în omul care ți-a arătat deja că este capabil să te mintă.

Încerci să te liniștești verificând

După ce ai fost înșelată, începi să fii atentă la lucruri pe care înainte nici nu le observai.

Când a fost ultima dată online?

Pe cine urmărește?

Cine i-a dat like?

Cine i-a scris?

De ce și-a luat telefonul cu el?

De ce a schimbat parola?

De ce a întârziat?

De ce răspunde mai scurt?

De ce nu te-a sunat când a spus că te sună?

Și când ceva nu se leagă, întrebi.

Uneori îl întrebi direct.

Alteori verifici singură.

Te uiți pe profilurile lui, cauți numele ei, verifici cine îl urmărește, te uiți dacă ea a postat ceva.

Când nu găsești nimic, te liniștești.

Pentru câteva ore. Pentru o zi. Până apare următorul lucru care îți ridică un semn de întrebare.

Și o iei de la capăt.

Problema este că fiecare verificare îți dă puțină liniște pe moment, dar nu îți reconstruiește încrederea.

Din contră, ajungi să ai nevoie să verifici din nou ca să te liniștești din nou.

Și fără să îți dai seama, relația începe să se învârtă în jurul întrebării:

„Cum mă asigur că nu mă mai înșală?”

Începi să te compari cu femeia cu care te-a înșelat

Te uiți la ea.

Cum arată.

Cum se îmbracă.

Ce postează.

Ce are diferit de tine.

Și încep întrebările.

„Ce a văzut la ea?”

„E mai frumoasă decât mine?”

„E mai slabă?”

„E mai feminină?”

„E mai bună în pat?”

„Ce i-a oferit ea și eu nu?”

Și de aici începe ceva care te rănește și mai mult.

În loc să te uiți la faptul că el a ales să înșele, începi să cauți ce a fost greșit la tine.

Începi să te uiți mai atent la corpul tău.

La cum te îmbraci.

La câtă atenție îi oferi.

La sex.

La felul în care vorbești cu el.

Și ajungi să încerci să devii femeia pe care crezi că nu o va mai înșela.

Doar că infidelitatea lui nu se repară devenind tu mai frumoasă, mai slabă, mai disponibilă sau mai atentă.

Ajungi să faci mai mult ca să nu-l pierzi

Aici lucrurile devin și mai grele.

Pentru că îl iubești și ai ales să rămâi.

Și tocmai pentru că ai trecut deja prin durerea de a afla că există altă femeie, începi să faci tot ce poți ca să nu mai ajungi acolo.

Îi oferi mai mult.

Ești mai disponibilă.

Treci peste lucruri care te deranjează.

Nu mai spui tot ce simți pentru că nu vrei să vă certați.

Accepți lucruri pe care înainte nu le-ai fi acceptat.

Faci sex chiar și atunci când nu îți dorești cu adevărat, pentru că undeva în mintea ta apare gândul că dacă tu îl refuzi, va căuta în altă parte.

Și încet, încet, începi să te pierzi pe tine încercând să nu-l pierzi pe el.

Asta nu reconstruiește relația.

Doar te face să trăiești permanent în alertă.

Cât timp poți să trăiești așa?

Aici vreau să te oprești puțin.

Nu ca să te sperii.

Ci ca să te uiți sincer la viața ta.

Dacă lucrurile rămân exact așa încă șase luni, cum vei fi?

Dar peste un an?

Să verifici în continuare telefonul.

Să simți un nod în stomac de fiecare dată când întârzie.

Să te uiți la fiecare femeie din jurul lui și să te întrebi dacă îi place.

Să analizezi fiecare schimbare de comportament.

Să îl întrebi, el să îți spună că nu se întâmplă nimic, tu să te liniștești puțin și apoi să apară următoarea situație.

Nu ai rămas în relație ca să devii detectiv.

Nu ai ales să îl ierți ca să petreci următorii ani încercând să prinzi următoarea minciună.

Și nu poți reconstrui o relație în care tu trebuie să fii permanent atentă ca să te simți în siguranță.

Încrederea nu se reconstruiește doar pentru că el spune „nu se mai întâmplă”

După infidelitate, promisiunea lui contează.

Dar nu este suficientă.

„Îți promit că nu mai fac.”

„Nu mai vorbesc cu ea.”

„Poți să ai încredere în mine.”

Sunt cuvinte.

Încrederea începe să se reconstruiască atunci când, în timp, comportamentul lui începe să fie în acord cu ceea ce spune.

Este deschis cu tine?

Îți răspunde la întrebări sau se enervează că „iar începi”?

Își asumă ce a făcut sau ajunge să dea vina pe tine și pe problemele voastre?

Înțelege că ai nevoie de timp sau vrea să uiți repede tot ce s-a întâmplat?

Face lucruri concrete prin care îți arată că vrea să reconstruiască relația?

Este consecvent sau într-o zi îți oferă siguranță și în următoarea te face din nou să te îndoiești?

Pentru că tu nu ai de demonstrat că poți avea din nou încredere în el.

Și nici nu trebuie să te forțezi să „treci peste”.

Încrederea se reconstruiește între doi oameni.

Și tu ai partea ta de făcut

Asta nu înseamnă că totul depinde de el.

Tu ai nevoie să înveți ce faci cu frica atunci când apare.

Pentru că vor exista momente în care se va activa.

Întârzie 30 de minute și mintea ta începe imediat să construiască un scenariu.

Nu îți răspunde și primul impuls este să îl suni de cinci ori.

Îl vezi vorbind cu o femeie și corpul tău intră imediat în alertă.

Aici ai nevoie să înveți să faci diferența între ceea ce se întâmplă acum și ceea ce îți este frică să nu se întâmple din nou.

Să nu reacționezi la fiecare frică prin control.

Să nu verifici de fiecare dată când simți neliniște.

Să nu transformi fiecare întârziere într-un interogatoriu.

Dar, în același timp, nici să nu închizi ochii la lucrurile care chiar nu sunt în regulă.

Nu vrem nici control permanent, nici să te prefaci că totul este bine.

Vrem să ajungi în punctul în care poți să vezi mai clar ce se întâmplă în relația ta.

Întrebarea nu este doar „Cum să am din nou încredere în el?”

Este și:

„Face el lucrurile de care am nevoie ca să pot avea din nou încredere?”

Pentru că există o diferență mare între un bărbat care spune că îi pare rău și un bărbat care își asumă reconstruirea relației.

Tu nu trebuie să faci singură toată munca.

Nu trebuie să devii mai bună ca să nu te mai înșele.

Nu trebuie să îl controlezi ca să fii sigură că nu o face.

Și nici nu trebuie să trăiești în fiecare zi cu frica faptului că istoria se va repeta.

Dacă ai ales să rămâi cu el, meriți să vezi dacă relația voastră chiar poate fi reconstruită, nu doar dacă puteți continua să stați împreună.

Pentru perioada asta am creat ghidul „Cum îl aduci înapoi după ce te-a înșelat”.

Este pentru femeia care încă îl iubește și vrea relația, dar nu mai vrea să trăiască verificând, controlând și întrebându-se permanent dacă se va întâmpla din nou.

În ghid lucrăm concret pe frica de a fi înșelată din nou, nevoia de a verifica și controla, comparația cu cealaltă femeie, furia și durerea care reapar, discuțiile dintre voi, limitele de care ai nevoie și felul în care îți dai seama dacă și el face partea lui pentru reconstruirea relației.

Dacă te-ai regăsit în articolul acesta și simți că nu mai vrei să treci prin perioada asta încercând singură să îți dai seama ce să faci, vezi ghidul aici.

Loredana